辞表書きたい

自分。無能すぎていらない。
辞表書きたい。

仕事で上手くいかなくても、飄々と生きてるけど、
上司が有能すぎるの、部下はダメだな。
自分の生きてる価値がなくなる。

自分の脳ミソが止まっていくのを感じる…

不器用ってこと

不器用な人が多い。
彼(LION)も、多分に漏れず不器用。
でも、器用貧乏という言葉があるとおり、不器用な方が愛されることもある。


器用な私は、いつも読みすぎで、
飲みすぎで
破綻していて、
でも誰もその事に気づかない。

とんでもないこと

時に、とんでもないことが起こる。

心が折れる。

そんな時に、電話できる相手がいることは、ありがたいこと。

彼(LION)は、すぐに出てくれた。
でも、私の泣きそうな気持ちは、汲み取ってくれなかった。
と、感じた。
それは私が彼の不安を受け止めないまま動転して、自分優先したからだった。

藤後先輩にも電話できるか聞いたら、すぐにかけてくれた。
ひととおり話したら、それは大変だったなと、判断は間違ってないと、言ってもらえて、泣いた。

私は、この瞬間は、泣きたくて電話した。
怖くて、受け止めてほしくて、判断する重要さとか、もう怖くて。

私の帰りが、予定より２時間遅れたことも、明日仕事なことも、どうでも良い。
出来ることをしたかった。

できたのか心配。私の判断は、合っていたの…？

結果は誰にも分からない。
でも誰も死ななかったし、みんなが前向きだ。

私はきちんと明日仕事に行く。

それだけのこと。

彼(LION)と藤後先輩を比べるのはナンセンスだ。
比べようがない人なのだから。

つまり、彼にこれを求めるのはナンセンスだ。
つまり、、、？
誰に何を求めることも、やってはいけない、のかな。

結婚したいの私

私は結婚したい。

婚約はいつでもいい。今すぐでもいい。
ご両家にご挨拶して、スケジュール共有したい。
こう考えてます、と。
そこから急がなくてもいいけど、そら弥彦のこともあるし。
でも、ちゃんとプロポーズされて、ハイって言って、順序だてて面通しして、って、やっていきたい。

１年くらいは様子見なのかな…。
私は出産年齢問題もあるから早めに動きたいけど、いてもいなくてもどっちでもいい彼(LION)は、そこに焦りはないんだ。

早く結婚したいなー。
幸せになりたい。

出会って２ヶ月

今日で、初めて顔を見てから２ヶ月。
です。

今日髪を切った彼(LION)は、いかつい感じになってました(笑)。
これでいいんです。
私にだけ優しく見える、私にだけ本当に優しい、私以外の人から見たらパッと見怖い、それが、最高にいい。
この人が私の前ではデレなのがいい。

ほらね、またゲームしてる私。
ダメだよ、ちゃんと本質を見なきゃ。
彼(LION)は、私(KOALA)を、本当に愛してくれてるんだよ？


何が欲しいのか、はっきりしなさい。

だんだん募る

それでも、ビジネス脳のときは、藤後先輩の影響力が強い。
ビジネス上のなんでもを話せるのは、彼(LION)より藤後先輩だ。
彼は、聞いてくれるし、肯定してくれるけど、建設的な話しも、切った張ったもない。

それがいいので、それでいいのだけど、
オフの自分を持っていけないくらいオンなときは、オンな話ししかしなくてごめんね。
仕事が95%だから。人生で。
変われるのかな？変わるのかな？

改めてよく考えると、本当に、誰かと結婚したいのかな？
家庭がほしいのかな？

違うな、両立して頑張っている私が欲しいんだ。

と、思うと、あんなに人がいい彼を、私の欲に巻き込んではいけない気もする。

私ってそんなに酷い人間なんだっけ？
強がってるだけ？
感化されてるだけ？

藤後先輩は、嫁の体型について言ってたのはね、
太ってもいいけど、体調崩したら、将来やろうっていってたことができなくなるから、痩せろってことで。
そこには入り込みようの無い愛を感じるわけで、結婚と言う覚悟を思い知るのでした。

まだ、なんにもないな。私。
浮かれてただけで。

絶対に賛成

私が仕事帰りでちょっとピリピリしてても、
それも踏まえて寄り添ってくれる。
なんだこの人、神か。

愛してるのを、どう伝えるか悩ましいとこはあるけど、間違いなく愛してる。
だから大丈夫。
藤後先輩とは、ビジネスの切った張ったの話だけ。

分かり合うか、合えなくたって

彼(LION)は、私よりは、Ｓらしい。
ニュアンスでわかるわ。

楽しい大好き。


変な駆け引きもない。
間違いなく愛されてる。
私は愛せてる？
最後不安になるのはここ。
私は愛せてるのか。

それはずっと命題だと思うのよね。

分かり合えなくても、違いを知るだけで、相手の輪郭が見えてくる。
それは、愛しいと思うんだよ。